Ich schreibe über das Älterwerden.

Die Aufgabe, mich hinzusetzen und darüber nachzudenken, was ich gesehen und erlebt habe, hat mich an Orte geführt, an denen ich nicht wusste, dass sie existieren. Seltsamerweise habe ich von einer geheimnisvollen Quelle in mir gelernt. Was ich in letzter Zeit realisiert habe, ist eine so neue Idee für mich und ist so relevant für das, was ich um mich herum wahrnehme, dass ich diese Erfahrung teilen möchte, denn wenn diese Idee einen Verdienst hat, könnte sie unser Leiden verringern. Es hat etwas damit zu tun, älter zu werden, etwas Unvermeidliches, über das du und ich keine Kontrolle haben.

Ich glaube, ich begann bewusst zu altern, als ich meinen Schlaganfall hatte.

Davor war das Altern etwas Abstraktes, eine Art von Abschwächung, die ich eines Tages in der Zukunft durchmachen würde. Dann wurde mein Leben durch eine lange Nahtoderfahrung zunichte gemacht. Die Erfahrung selbst hat mir viel über dieses kostbare Wunder gelehrt, das wir Leben nennen. Später, als ich realisierte, dass ich als ein älterer, kaputter, behinderter Rest eines Mannes ins Leben zurückkehren würde, kam ich von Angesicht zu Angesicht zu dem, was es bedeutete, ein alter Mensch in einer Welt zu sein konzentriert auf Gesundheit, Produktion und ewiges Tun.

Ich habe jetzt eine Weile in dieser Erfahrung gelebt. Ich betrachte alles unter der Perspektive und Sensibilisierung meines langen Albtraums. Ich bin das nun, ein behinderter, gehirngeschädigter Mann, lebendig und älter. Ich glaube nicht, dass ich mich von dem, was mir passiert ist, erholt habe. Also, ich bin immer noch von dem Schlag getroffen, den das Leben mir gegeben hat, der meine Lethargie durchbrochen hat und diesen Erweckungsprozess erneuert hat. Das erneute Aufwachen hat unter anderem dazu geführt, mehr über den Prozess und das Verhalten zum Altern zu erfahren.

In Wahrheit bin ich immer noch wie früher. Ich bin erst 65 Jahre alt. Ich habe immer noch die Energie, darüber empört zu sein, wie alte Menschen behandelt werden, und ich weiß, dass dies für alle nicht von Vorteil ist. Ein Teil dessen, was mich dazu motiviert, darüber zu schreiben, mich zu kümmern, zu versuchen, eine Veränderung herbeizuführen, liegt darin, dass ich Gleichgültigkeit hasse. Es ist nicht so, dass die Alten verstoßen werden – versteh mich nicht falsch, was mich stört – aber was mich wirklich ärgert, ist diese Perspektive, hart gewonnene Erfahrung und Weisheit.

Ich lebe mit einer Angst, die mich verfolgt, und das macht das Älterwerden zu einer unruhigen, angstauslösenden Zeit. Ich fürchte, ich werde in meinem Rollstuhl irgendwo in einer Hinterstadt untergebracht, wo mich niemand kennt oder sich um mich kümmert. Irgendwie weiß ich, dass es passiert, und es kann auch mir passieren. Stell dir diese Angst vor, mit dem aufkeimenden Gedanken, den ich habe, dass ich jetzt gerade reif bin für das, was ich sein sollte, und habe den Wunsch mich einfach zu verwirklichen. Meine Gedanken versuchen, die bemerkenswerte Ignoranz zu kompensieren, die ich in mir und in meiner Kultur finde.

Nun, diese Gedanken und Gefühle sind neulich auf etwas gestoßen, was mich erschüttert hat und dies zu einem bösen Traum macht, von dem ich aufrütteln möchte. Ich habe es schon schwer, eine behinderte Person zu sein (die Behinderten waren die ersten Menschen, die die Nazis zu vernichten versuchten). Ich musste all die schwierigen Lektionen lernen, die die meisten Menschen mit den Schwächen des Alters erwarten. Ich musste lernen, abhängig zu sein. Ich musste lernen, um Hilfe zu bitten. Ich musste mich meiner eigenen Minderung stellen, meine eigene Unfähigkeit erkennen, hilflos sitzen. Ich weiß, dass ich gefürchtet bin. Die Leute üben ständig „Blickaversion“ mit mir. Ich musste damit umgehen, ein Produkt dieser Kultur zu sein. Ich musste mit meinen eigenen verinnerlichten Vorurteilen gegen die Behinderung kämpfen. Im Grunde habe ich mich selbst gehasst und gefürchtet.

Zum Glück bin ich schon eine Weile so wie ich jetzt bin. Ich habe gelernt, was ich tun muss, und die meisten meiner Vorurteile habe ich überwunden. Im Großen und Ganzen bin ich jetzt auch immun gegen die meisten Vorurteile, die sich auf mich richten. Das Leben hat mir die Zeit, Freunde und die Notwendigkeit gegeben, das meiste davon zu entpersonalisieren.

Aber was ich gerade entdeckt habe, ist, dass ich und andere offensichtlich behinderte Menschen wie ich die Vorhut sind. Wir sind auf demselben Level wie alle anderen auch.

Die Alten werden genauso behandelt wie Behinderte.

Sie werden unsichtbar gemacht, irrelevant und behandelt wie ein „Abfluss“ der Gesellschaft. Es ist (relativ) leicht mich zu verleugnen, weil ich sichtlich gebrochen bin, es ist auch leicht, die grauen, langsamen, vergesslichen, alternden abzuschütteln. Wenn du denkst, dass du nicht fallen gelassen wirst, schau einfach nach, wie isoliert und allein du bist, und schau dich um und sieh, wie viele deiner Freunde genauso alt und grau sind wie du.

Ich habe manchmal Schmerzen, wenn ältere Menschen meine Behinderung nicht sehen, weil sie dann auch nicht die Wahrheit ihres eigenen Alterns sehen. Ich habe Glück, dass ich keine chronischen Schmerzen habe, aber ich habe ein chronisches Bewusstsein. Ich fühle durch andere Mittel als meinen Körper die Emotionen des Augenblicks, die Gezeiten des Bewusstseins, die Realität, die zu schwer zu nehmen ist. Zum besseren oder schlimmeren, ich wohne dort. Ich kann die Kosten spüren, die jeder dafür bezahlt, dass er nicht sieht, was im Alter, in der Behinderung und in unserer grundlegenden Menschlichkeit verborgen ist.

Ich bin groß, vital, artikuliert und voller Leben, so dass Menschen mich oft nicht als behindert betrachten.

Das ist gut, weil ich mehr als nur zusammengebrochen bin, aber nicht sehe, dass ich auch behindert bin, dass ich nur darum kämpfe, mitzuhalten, negiere, wer ich bin, und schlimmer noch, ignoriere die fragile Menschlichkeit der letzten Jahre.

Das Alter ist gefürchtet, weil es wie eine Behinderung behandelt wird.

Ich kann das sagen, weil ich es erkenne, weil ich da bin, weil ich mehr für uns will.

Älter werden ist alptraumhaft, aber es gibt auch Einblicke, wie der Himmel hier in Reichweite ist.

Ich denke, diese Einblicke, die in den Augen der Alten und der Behinderten liegen, sind wertvoll und sollten ein fester Bestandteil unserer gemeinsamen Reise ins Mysterium sein.

frei übersetzt : Geschrieben von David Goff

Über David Goff,
Im Jahr 2003 hatte David Goff einen Hirnaneurismus. Als Folge seines Schlaganfalls und des Auftretens eines seltenen Gehirnsyndroms wäre er fast gestorben und dauerhaft behindert gewesen. Diese Erfahrung hatte eine transformierende Wirkung auf David, die ihn „glücklich“ machte und ihn dazu brachte, wie radikal alle Dinge zusammengehören. Dieses breitere Bewusstsein gibt Auskunft über seinen Ansatz, was es bedeutet, ein Mensch zu sein.

Dieser Artikel erschien zuerst auf Changingaging.org.

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Über den Autor

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